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建立安全型依恋,读懂孩子内心世界
时间:2020-09-13 22:51:24  来源:福建西山幼儿园  点击阅读数:  编辑:叶邦莲
依恋(attachment),是孩子与特定个体之间(最稳定的抚养人,一般指父母)形成的正性情绪联结。孩子对大人的依恋,是一个孩子能够健康长大最重要的内容,没有之一。实证研究发现,18个月大的依恋模式,可以预测孩子18岁以后的依恋形态。 
心理学家们一般把依恋模式分为四种:
一种是安全型依恋。
妈妈要短暂离开,孩子哭闹着去试图抓住妈妈。然而,在母婴观察的实验中,妈妈接受研究人员指示,必须离开。看到妈妈离开,孩子大哭。哭了一会儿自己安抚了自己,安静了下来开始游戏。过了一会儿,妈妈回来了,孩子当然很兴奋。他张开双臂,得到了期待中的妈妈的拥抱,跟妈妈粘一会儿,就又能自己玩自己的了。
安全型的孩子,他们的父母多半情绪稳定,且持续给以了孩子高质量的陪伴。这样,孩子就会内化很多安全感在心中。这样的孩子长大后,情商会很高,人们跟他相处会很舒服。你若需要他,他有足够能量给予;你若离开他,他也不会有被抛弃感、崩塌感以及不必要的怨艾。因为他在跟父母的早期相处过程中,已经确认了:我是可爱的,有价值的;这个世界是值得信赖的,有希望的。
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一种是回避型依恋。
即妈妈走,这个孩子看起来没什么反应。妈妈来,他们看起来也没什么反应。但这只是表面上。如果有仪器测量他们的心跳,会发现,不管妈妈离开还是回来,这个孩子心跳都会加速。他们并非不在乎,而是过早地学会了压抑与克制。回避型的孩子,他们的父母多半情感疏离,很少给孩子温暖的共情。好比孩子的宠物狗死掉了,大人可能会说,“只是一条狗而已,大不了再买一条。”而不是去接纳和安抚孩子的情绪,“你现在一定很难过。”
这样的孩子长大后,很可能更喜欢和机器在一起,而不是跟人在一起。他们情感隔离,亲密关系中极度需要距离感,通常独自承受过多的负性情绪,容易有躯体上的病理性反应。
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一种是矛盾型依恋。
即妈妈走的时候,这个孩子会不停地大哭大喊。在妈妈离开的过程中,他无法游戏,因为他根本无法安抚自己,让自己平静下来。等到妈妈回来,他会闹,甚至会打妈妈,表现出很难安抚、与妈妈纠缠的状态。
矛盾型的孩子,他们的父母多半不稳定,时好时坏不靠谱。心情好的时候跟孩子各种腻歪都可以,心情不好/孩子犯错了,立刻冷若冰霜,甚至情绪、行为失控。这样的孩子长大后,很容易在人际关系中充满焦虑和依赖性,怕被抛弃,充满了控制感。我们认识的那种惯于妥协退让与讨好的人,或者关系里控制欲很强的人都属于这种。说白了他们很怕被抛弃。
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最后一种是紊乱型依恋。
即妈妈离开的时候,这个孩子又想去挽留妈妈,又不知道该怎么做。很痛苦地待在原地,表现得进退两难。当妈妈回来时,孩子会张开双手,却是往后倒退的。为什么?他很爱妈妈,但是因为爱起来真得很痛。他所爱的人,可能也是给他最大的痛苦的那个人。
这种孩子长大后,多半不会进入一段亲密关系。当然,这种模式在人群中占比非常少,多半源自过早遭受的来自不合格养育者的伤害。
建立安全型依恋,读懂孩子内心世界
总体上说,安全型是最理想的依恋模式。后三种都是存在问题的依恋模式。据统计,大约60%的人都属于安全型依恋,其余40%则属于非安全型。在依恋的研究中,心理学家们承认,童年时期依恋有损伤,成年后的确会遇到更多的困难。每个人的一生,都难免遭遇各种挑战。如果一个人从小就相信:我是有价值的,有能量的,被爱着和被支持着的,那么内在的焦虑和抑郁就会少很多。但是如果一个人认定:我是孤独无助的,没人喜欢没人愿意爱我的,那么内在的焦虑感和抑郁都会直线上升。年纪越大,要修复安全依恋,就越艰难。所以,如果可以,现在起,就尽量给孩子一个好的依恋关系,那么父母要如何培养孩子的安全感,建立安全型依恋。
著名的心理学家埃里克森曾经提出:婴儿最初的人生阶段,其发展任务是解决基本信任和不信任的心理冲突期。因为这期间孩子开始认识人了,当孩子哭或饿时,父母是否出现则是建立信任感的重要问题。当孩子的需求得到了积极的回应,孩子就会感受到被关爱,尤其是6个月以前的孩子,当孩子发出哭闹的信号的时候,家长可以很快捕捉到并判断出孩子是饿了,还是该换尿裤了,还是想起来活动一下了,家长接收到信息并及时回应了孩子的需求,孩子的安全感就会一点点积累。有些家长根据一些教育理念,坚持孩子哭就不抱,不哭再抱,就会忽视掉孩子的信号和需求。
建立安全型依恋,读懂孩子内心世界
对于6个月~2岁的孩子,处于刚刚开始探索这个世界的阶段。这个时候,孩子大多是坐在或趴在地板上活动,家长也要俯下身子和孩子一起游戏,我们把这种陪伴叫做"地板时间",通过与孩子的互动,从孩子的视角陪伴孩子探索世界,孩子发现新奇的事物可以跟家长分享,遇到困难可以向家长求救,这样长大的孩子自然是乐观的、积极的、充满安全感的。
建立安全型依恋,读懂孩子内心世界
当孩子到了2岁~6岁的阶段,有一定的判断能力和表达能力了,家长就可以多问孩子一些问题,甚至可以征求孩子的意见,并鼓励孩子来做决定,比如晚餐吃什么、周末到哪里玩这些问题,都可以让孩子参与意见。小朋友来讨要孩子的玩具,这个玩具也是孩子很喜欢的,要不要送由孩子自己来决定,这样孩子会认为自己可以掌控自己的生活,对自己更加自信,也会更加独立。
建立安全型依恋,读懂孩子内心世界
每个人都需要安全感,安全感强的人会散发自信、努力、拼搏和洒脱的魅力,会更容易取得事业的成就和生活的美满。所以,家长在日常教育中,一定不要对孩子的需求视而不见,不要忽略孩子安全感的重要性,尤其在孩子6岁以前,多陪伴、多关爱、多交流,建立和提升孩子的安全感。
(图/陈明宇 文/摘自网络 编辑/王玲玲)
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